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世上最疼我的那个人去了观后感

更新时间:2009-8-13:  来源:毕业论文

《世上最疼我的那个人去了》观后感
曾经看过一本《孝心不再等待》,给我的感触很深。而《世界上最疼我的那个人去了》又一次拨动我内心的触动和共鸣。它不仅是一部写实的电影,而应该作为一部具有教育意义的片子,广为流传。      
愿天下父母都健健康康!
愿天下儿女都至善至孝!
不要让世界上最疼我们的人等的太久太累!
不要让世界上最疼我们的人去的太苦太悲!
《世界上最疼我的那个人去了》是一部抒情风格写实的电影,讲的就是感情,是一部从内容到形式都很平实朴素的电影,但它的情是深入人心的……故事中的中年女作家对她老母亲的爱以及爱到极致恨铁不成钢反生恨的表现方式,她的逆反心理和善良美好的愿望构成了这部电影的主要力量.女主人公对妈站起来的目的希望值的升高和现实的残酷所产生必然的结果……我是非常爱你的,我期望你会好好的,好到我们大家都好好的,可是你不好了,我就想法让你好,我耗尽所有的精力你却没有达到我想象的程度,反而给我造成了巨大的压力……那倾注整个巨大的爱里面有奋争,挫折,压力,磨难,急躁都顶到极限.性质变了,逆反心理出现,它 变化成抱怨和愤怒,但本质没有变,爱是依然存在的.
从影片中看现实:
一直以来我都是一个能控制情绪的人,可是看完这部电影,我的心很疼,疼的让人发慌,没有意外的话,你我的人生里都应该有过黑发人送白发人的经历,终究有一天,你无法再握住你亲爱的人的手,他们的生命会像沙子一样从你的手里流走,我们再也无法抓住,何况那个人还是你的妈妈。看完这部影片之后让我联想了很多很多,我想到了自己的妈妈,我很久很久都没有回去看看她了,也未曾给她打电话了,因为最近的事情太多太烦,总怕妈妈的电话打过来,又是为我的事唠叨半天,所以索性我也不给妈打电话了。感到有几分对不起妈妈,感到自己真的没有能尽到做女儿的义务,所以我轻轻的按下了妈妈的电话号码.......

母亲的病让诃心力交瘁,嘶声力竭,迫切地希望母亲康复起来几近疯狂的做法,也让老母亲又爱又怕诃。不是不爱母亲,而是这种爱已经自私了。因为扰心,因为耽误了自己的正常生活,所以迫切地让其康复起来,以期顺利的结束这笔任务,让自己的生活再度不用担忧因为自己的责任而需要负责的病人从而像往常一样都操控在自己手里,时间花在自己身上。
想下自己。是不是在父亲母亲生病在诺大的医院里横冲直撞挂号化验检查。。。的时候特别忧心忡忡,特别不耐烦,甚至心底有一丝不显露的都怨你,耽搁我如何如何了的情绪?甚至在病人不配合的时候大声的斥责,而病人总是压抑着自己的情绪不说一句,就算抱怨也是底气不足的嘟哝几句,因为他们也知道是自己让你添麻烦了。我们不按他们怎么想,只认为这个时候你病了你需要被照顾没有决定权,一切都按我的想法来主导,因为是你,罪魁祸首是你,把好好的生活搞的乱糟糟,所以你没的发表意见。
我想起了那时我爸诊断糖尿病的时候。就是这幅情景。
诃是作家。因为照顾母亲而耽搁了自己完稿。诃总是透露出先搞定母亲的病,然后就能忙自己的事。对母亲真正的关爱总觉得来日方长,而现在只要模式化的吃药打针,医好了就好。因为我们总觉得时间还早,事实总拿捏在我们手里,现在自己忙,自己乱,等我思路理清了,我再好好地弥补对你的爱,用我的方式照顾你。可,我们没有想到,爱不显现在对方最需要的时候体现,其实是没有内涵的,而事情并不是按部就班地照我们的想法走的。母亲去世了,是因为诃认为自己对的做法下去世的。
还是看自己。又是否总是催促病人按时吃药,早点休息等类似医嘱之外,又没了其他真正内心的关心?还是一样,因为我们嫌现在的麻烦让自己头大,再也没力气来组织语言表达我们的关爱。我们总觉得等你病好了,我们的任务就了了,现在讲那些有的没的,其实也没多少必要和实在性。我们疏忽了其实病人内心真正恐惧的是自己大病一场到底能不能完全康复,也或者真正担忧的不是自己能否痊愈,而是看着我们忙进忙出他却爱莫能助,更或者是在生病的时候需要一个人的陪伴,而不是床头瓶瓶罐罐的补药和水果篮。而我们想着以后给的弥补,却在病人痊愈之后,是没有了时效性的。
还好我觉悟比较高,在我爸一场虚慌之后,珍惜陪他的时候,因为我不知道什么时候他的血压会喷泉一样。虽然他看见我挺反感的。
诃内疚。还好在她看见自己的女儿的时候,彷佛又感觉到了与母亲的开头。如果是生命是一轮接着一轮的轮回,那么在现在的这一轮里,不留遗憾地做好自己力所能及的。
整部片子都是在追忆她的母亲从健康到病殁的情节和琐事的。没有过多的感情的渲染,没有太多浮华的赞叹,只是在叙述,在沉静地叙述。
母女亲情原本就是我的软肋。还没读几页,张洁字里行间洋溢的那种失去母亲的悲痛和她欲孝不能的悔恨就已让我的心灵防线彻底崩溃。一个人哪怕再坚强再乐观,在血浓于水的亲情面前总会变得不堪一击。由人推己,不觉情不能自已。想念两位母亲的痛苦、暑假未能回家尽儿女之责的内疚和生怕有一天“子欲养而亲不待”的悲剧会发生在我身上的恐惧牢牢揪住了我的心,不知不觉竟泪眼婆娑了,如果不是在图书馆,我恐怕都要失声痛哭了……
我痛恨自己的软弱和感性。但我不得不承认:暑假不回家是个不情愿而又自私的决定。我排除种种忧虑和矛盾,终于还是决定留在学校,为了自己的学业,为了自己的自由,为了自己的舒适。唯一放心不下的就是我的父亲母亲。每每想到他们,我的心立即就泄了气儿,没有在外奋斗的雄心壮志,只有为人儿女的担忧、体恤和心疼。父亲的病由来已久,那种“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的恐慌从高中时就令我不安。母亲终日为孙辈儿操劳,身体日渐衰老。还有我的亲生父母,虽然他们没有亲手将我带大,可他们对我的爱何曾少过一分!他们总在唯唯喏喏竭尽可能地为我做他们所能做的一切,仅仅因为他们感觉对我有所亏欠!事实上,他们已经完全尽到了为人父母的责任,反倒是我,恃宠成性,不曾尽到做女儿的责任……
古训说:父母在不远游,游必有方。现今为求学而远游已成必然,而我之“方”在何处,又在何处可止?我永远只给他们一个美好的期待,盼望我有一天能功成名就,与他们共享天伦之乐,却不能给操劳一生的他们任何实质性的许诺!一年,两年,三年,还是十年,二十年,三十年?我尚有青春可以挥洒,而老人们却要用他们的风烛残年等待一个没有期限的憧憬!更为可恨的是,我竟连假期回家尽女儿之责的少的可怜的机会都放弃了!即使有一天我学业有成、衣锦还乡又能怎么样?即使有一天我身兼数职、腰缠万贯又能怎么样?我能够弥补父母们望眼欲穿、盼儿回家、念儿乳名的忧心和愁苦吗?我能挽回他们的健康和精力吗??到时我可能连那样做的机会都没有了啊。
我不能不留遗憾地做好自己力所能及的。他的一轮,我无能为力,更何况现在病的我不是谁的亲人,更该是个早了早好的刺渣,我现在已经不期望什么,世上最疼我的那个人早去了,我本以为会成为最疼我的人应付着我,也去疼别人了。那么我只希望是单纯的药,来把我医好。我只能期许最疼我的人还存在这个世上,好让我在下一轮里找到一个能明白我以上所表达的人,不留遗憾地做好自己力所能及的。
看完电影,电视剧《守望幸福》中的那一幕也出现在我的脑海,这是一部具有影响力片子的成功之处,能够激发起世人想起什么,甚至马上想做点什么,都是那么的自然和顺理成章。

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